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怎样对孩子“说不”  

2009-03-11 14:12:44|  分类: 家长论坛 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 常常听到父母对宝宝说“不”,因为要让孩子明确知道——并不是所有的要求都能满足,不是想做什么都可以。比如在他们会伤害到自己或他人的时候,面对生理或心理“断奶期”的时候,提出过分物质要求的时候,滋长不良习惯的时候……父母的“不”,流露出对孩子的关心、保护和指导。但是,如果不恰当地说“不”,疲劳轰炸式地阻止,容易让孩子摸不着头脑,同时也是对孩子的限制、否定和不信任,剥夺了其尝试和探索的机会。等到你认为孩子到了应该独立的年龄,他却没有了自主的可能。那么,什么情况下我们要给予鼓励与引导,什么情况下又要坚定地说“不”呢?

不要轻易对孩子说“不”

 ★ 自作主张,干一些你看来是冒险的事情

坚决对孩子说“不”

 ★ 不遵守社会规则

在孩子成长的道路上,应用规则来教育孩子,让孩子自觉遵守规则,明白世事的孰是孰非,这样,不仅有利于其健康成长,整个社会也会变得更加文明、高尚。

★ 伤害别人

阻止他这样做的同时最好是先抚慰他的愤怒。握住他的手臂并且说类似的话:“我知道你很生气,但是不要又踢又咬,你会弄伤人的!”你应该要他用吻或者道歉来解决。

★ 无休止的欲望

孩子到了3岁,智力已经接近成人的60%、70%了,大脑发育基本成型,对孩子良好生活习惯的培养是至关重要的。如果每次看到喜欢的东西都要买,不管相似的自己已经拥有很多,吃过了三四支冰淇淋还想要吃,欲求无止境,类似的事情一定要让他知道“这样做是绝对不行的”。

  孩子的过度要求基本是父母的不良教育方法养成的,美国著名心理学家张道龙说:“正是我们自己教会了孩子如何对付我们。”在孩子提出不合理要求时不应迁就或粗暴拒绝,而应该四两拨千斤,用行动告诉他:不合理的要求,我不会满足你,只有你确实需要,我才会满足你。

★ 调皮捣蛋

   儿童心理学家发现:很多孩子调皮是为了引起大人的注意。这个时候,就要求家长首先要知道孩子为什么要这样做。只有了解了孩子内心的需求,知道孩子是因为渴望大人更多的爱,才能找到解决问题的根本方法。父母不妨暂时回到童年,揣摩他的内心,宽容、平和地看待孩子的淘气,引导他动脑筋自己解决问题。相信很多家长都知道该如何在说“不”的同时,给予他所需要的更多关注、更多爱。

 

适度地说“不”:

  对孩子的自制力,不应消极地等待它能树大自然直,务必从小积极培养。首先父母应以一致态度对待孩子,使孩子知道什么事情可以做,什么事情不允许做。有规可循,孩子才能逐步建立起抑制不良行为的能力。也许开始培养时,孩子并不一定完全理解某种做法的道理,而是单纯地反射。如:父母不许孩子乱穿马路,每当孩子过马路时,就受到不能乱穿马路的约束,久而久之,就能够约束自己等绿灯亮再过马路,但对于遵守交通规则的道理却还不甚了解。随着年龄增长,在培养孩子树立约束自己准则的同时,要让孩子懂得其中的道理,及时进行道德教育。

  当孩子做出了一些缺乏自制力的事情时,如:打坏东西,弄脏了衣服等等,父母应当允许孩子的这种反应,耐心对他讲明道理,不宜以粗暴的方式对待有过失的孩子,否则使孩子产生了反抗情绪,反而起不了教育作用。

 

轻松对孩子说“不”

轻松说“不”之——保护和引导

有些危险,你越是担心,发生的可能性就越大。避免危险最好的方法是让孩子亲身体验,在体验中学会掌握平衡,保护自己。大人在孩子冒险时,更多的应该是暗中保护和引导,甚至适时夸赞他积极尝试的热情:“瞧,孩子真能干!”父母的肯定和鼓励,是孩子一点点走向勇敢的催化剂。

此种情形别轻易对孩子说“不”,而是在保证他安全的条件下,让他尽情去探索和冒险。这样做能给孩子更大的生活空间、给他勇气和自信,这是孩子一生的财富。

轻松说“不”之——投鼠别忌器

采取冷处理的方式——冷眼旁观,你哭你的,我就是不为所动。

“冷处理”是对付这阶段孩子不错的办法。当孩子大吵大闹的时候,你可以不去理睬他,等事后双方都冷静下来了,再同他讲道理。如果孩子是在公众场合撒泼的话,父母可以先把孩子拖回去,再进行冷处理。这样做对孩子的自尊心起到了保护作用。

轻松说“不”之——延迟满足

孩子想要一块泡泡糖,马上给他买;孩子想吃肯德基,马上带他去;孩子想要一个玩具,马上送给他。所有的东西,都这么轻而易举地得到,他才不会珍惜,也感受不到幸福,反而会觉得这是应该的。所以我觉得有时做父母的没必要有求必应,而要适当地拒绝孩子的要求,延迟满足,让孩子学习等待和珍惜。

轻松说“不”之—— 做个“狠心”爸妈

希望从小经历挫折的女儿学会接受现实,懂得自觉地调整自己去适应别人,不强求别人来迁就自己,能够调整自己的行为来适应社会的规范。

轻松说“不”之——设立自由和责任的疆界

建立心理疆界:

   父母应当帮助孩子在童年期建立自己的“心理疆界”,使他们能够掌握与他人建立亲密感情联络,但不至于因为分离而丢掉自我、放弃自由;对他人说恰当的“不”,而不必担心失去对方的爱;接受他人的拒绝,而不因此冷落对方。

  

  心理疆界建立得好的孩子,不怕对他人说不,能够坦然地拒绝他人、提出分歧、设立界限,是最好的自我保护手段。即使对方发怒,他也不会糊里糊涂地认为这是自己的责任或者过错,他会明白:

    

  1.如果对方因为自己设立疆界而生气,那是对方的问题;

    

  2.愤怒仅仅是对方内心的一种感受,它不会跳出来伤害自己;

    

  3.不让对方的怒火指使自己做不情愿的事情;

    

  4.不让对方的怒火影响自己的情绪,使自己也变得愤怒起来;

    

  5.准备好,需要的时候,远离对方,保护自己。

   

  这些原则不仅仅是孩子需要掌握的,我们成年人掌握后,也会在生活中在人际关系中获益匪浅。所以,我们在日常生活中,就需要日复一日的帮助孩子建立心理疆界。给孩子自由的同时学会巧妙地对他说不。

专家提醒:

  

  对孩子说“不”前,父母先自我反省

  

  ◎孩子在成长过程中,必须一件事情一件事情地学习,你不给他这样的机会,最终他就不会有这样的本领。如果在孩子兴致勃勃地探索这个世界时,过度保护,一味地对孩子说“NO”,那么,孩子对一切都只能缩手缩脚,最终形成不良的性格。

  

  ◎要尊重孩子、了解孩子。对孩子讲道理之前先要弄明白孩子的想法,然后针对孩子的思想告诉他我们的想法,让他明白为什么不可以。

  

  ◎有些道理需要平时的潜移默化及点滴积累。这样,孩子才能理解一些规则是必须遵守的,一些命令是必须服从的。

  

  ◎与孩子做朋友,经常与孩子交流,并把孩子作为家庭的重要成员,家里家外的大事小事对孩子讲一讲。这样孩子对大人的一些想法和要求就更容易理解,避免或减轻孩子对管教的逆反心理。

  

  ◎有没有以身作则。例如,带着孩子出去用餐,父母自己高声谈笑,却要求孩子安安静静地坐好,不要到处乱跑。试想,孩子会听你的吗?

  

  ◎所订的标准是否合理?例如,当孩子提出是否可以不练钢琴时,请先想一下你对孩子的要求是否已经超出他的承受范围了。

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