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俘虏孩子的心,家长勿作暴君——唐曾磊平等思维对话录  

2009-05-31 15:24:42|  分类: 家长论坛 |  标签: |举报 |字号 订阅

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俘虏孩子的心,家长勿作暴君

  ——唐曾磊平等思维对话录

  

我:现在是家长对话时间,请大家提出自己关心的问题。

家长:唐老师,您上次谈到家长要跟孩子平等,我觉得,我们作家长的就是要跟孩子形成平等的关系,我们做了,孩子就感觉到了。他们就会对听我们的。

我:好,非常好,那么我们今天就讨论这么问题好不好?

家长:好。

我:好,请您说说,家长怎么能跟孩子平等?不是大家说一个平等,我们就平等了,我们真的能够有平等么?

家长:我觉得除了原则性的东西,我跟孩子还是能够平等的。

我:原则性的东西?什么是原则性的东西?

家长:就是家长所希望孩子达成的,特别重要的东西,在这几点上,我们是不平等的。

我:您是说在有些原则上是不能平等的,除了这些原则之外就是平等的了?

家长:嗯,对。比如在学习上,在功课上,必须要跟孩子是平等的,

我:在功课上是平等的,那么在生活上呢?

家长:生活上也是平等的,我、我所(要表达的),我,不是……

我:您清楚吗?

家长:不是,您有时候有些咄咄逼人。

我:哦,对不起。我慢慢问,生活上呢?

家长:我的意思是说,每个家都有它的原则,家长认可的原则,如果孩子违反了这个原则,就是不允许的。

我:好,您刚才说得非常好,那么每个家长在采取一种原则的时候,是不是认为这个原则是对孩子有益的?

家长:对!是。

我:每个家长一定是这么想的,但是为什么教出来的孩子的千差万别?有些孩子甚至是很不好的,为什么会这样呢?

家长:也许,也许……

我:家长认为好的原则,也许不一定真的对孩子的成长有好处,对不对?

家长:对!

我:恩,也就是说,每个家长自己的原则,有可能是对的,也有可能是错得,对不对?

家长:对。

我:好,我们是不是可以先放下我们每个人认为的好不好,大家一起去讨论一个大家公认的比较好的,能够适合更多家长的办法?

家长:嗯,很好!

我:我们怎么能做到平等呢,是不是经常会出现这样的问题:我是很想跟对方平等,让他也能感受到平等,我们是可以商量的,但事实却恰恰相反,对方好像根本感觉不到。那么,为什么出现这种情况?

(沉寂)……

家长:为什么呢?

我:因为有些时候,我们觉得需要平等的时候,我们就给对方平等了,我们不高兴的时候,对方就得不到平等了。这里的“不高兴”是什么意思?就是您刚才那句话,触及了“我”的原则了,我就不能跟你平等了,您觉得是不是这样的?

家长:是这样!

我:好,也就是说我们给了一个在原则前提下的平等,这个平等,会让他感觉到平等么?

家长:嗯……,会啊!我觉得会。

我:好,当对方顺着您原则的时候,您会给他平等,当您发现他违犯您的原则的时候,您就不给对方平等了。触及到原则,您肯定是烦的,是发怒的,您只要发怒的时候,他就得不到平等了,对么?

家长:可是没有原则怎么行?!

我:您问得好!没有原则不行。但这原则为什么要是您的原则,而不是他的?原则应该是谁的?

家长:……

我:平等的意义不在于您说平等的时候,您想平等的时候,他能够感受到平等。我想问,您说的这些原则,有没有向孩子公开?

家长:嗯,有公开。

我:那好,您怎么公开的?

家长:就是明确说的,我对孩子是这么明确的!

我:好,非常好,如果您要是这么明确的话,那么您是一个非常开明的家长了!但还有一个问题,您的孩子孩子同意您的原则吗?

家长:这是我们从小就带给他的。

我:好,您能举例说一个您的原则么?

家长:嗯,好。比如,上一次,孩子跟我说:“唉呀,咋又给我爷爷买那么多东西?”我上去就打他一嘴巴,绝对不允许说这样的话!爷爷奶奶给了爸爸妈妈生命,就应该这样。

我:好,您是一个非常孝敬的人。但,请您告诉我,您刚才打他这一耳光,它的原则依据的是什么?这孩子清楚吗?

家长:依据?

我:对呀!您不是说依据原则的吗?违背原则的时候您才会惩罚他,是吧?

家长:嗯,对呀!

我:您告诉我,刚才这句话是违背了什么原则?

家长:就是一定要孝敬老人啊,只要是关于爷爷奶奶的,不管对错,都是对的,因为他们是老人,我们就要无条件地去做,我对孩子是这么要求的。

我:好,非常好。我想继续请教,孩子问一句“买这么多东西?”就叫不孝敬吗?

家长:我认为作为……,作为孩子就不应该这样!

我:对,是您认为,您认为孩子是不孝敬的时候他就是不孝敬了,而且还要因此挨打,孩子会不会这么想?

家长:……

我:也就是说很多时候我们还是在拿着自己的意愿或情绪在去评判别人,您觉得这是他不孝敬。实际上他也许不是,也许他只是说提这些东西太累了,或者说占地方太多了,只是这么一问,但是呢,他会因此挨上一个耳光,对不对?

家长:嗯……

我:就是说,很多时候,我们所谓的平等,真诚,是在自己的前提条件下的,自己有一个前提条件,而这个前提条件,往往是我们在给它定义,而不是别人有权力给它定义的,因为他做的时候他觉得我没有不孝啊,爷爷奶奶我很亲啊,我很愿意我提着给他们啊,但是我有时候提不动了,我会觉得多了,仅此而已,但是呢您会给它一个定义,叫作不孝。

家长:那不是,我觉得作为家长,是可以听出来孩子说话的语气。

我:嗯,非常好!假设他问您一个问题:您为什么打我?您说我不孝,好,我说这话怎么就不孝了?您怎么证明我是不孝的,下一回我怎么做我就可以避开不孝这个问题。

家长:我认为,我就会告诉孩子,只要牵扯到对爷爷奶奶有好处的东西,都不要去想,就应该去做,没有什么麻烦或者不麻烦,或者累不累。只要对老人能好,我们就应该无条件地做。

我:无条件是您给的一个无条件,比如说他也可能认为这回送得过多了,我们过两天还要去嘛,为什么这回要带这么多呢?也许只是这样啊?

家长:我认为都不该有!

我:好,也就是说实际上这个问题,在这儿,我不跟孩子商量!

家长:没的商量!

我:对,我觉得您不孝,就是不孝了,对吗?

家长:嗯。

我:但这个原则的评判标准孩子也清楚么?

家长:……

我:我们在贯彻一些原则的时候,这些原则的评判标准是什么?孩子清楚吗?如果孩子不清楚,那么您这种原则在执行的时候,他会觉得无所适从,一次两次以后,他就觉得不要听了,因为这个原则不是我说了算的,是您觉得我违背原则的时候我就违背了,因为没的好商量的!我们每次交往的过程就在形成孩子对我们的看法,您的孩子还小,比如小学五年级,是吧?有些已经初中了,可能有的已经高中了,那么这个时候他们已经形成了一种对家长的看法,可能大家要么就是真的是真心的,要么就是有隔阂了……隔阂怎么形成的?因为原则是您制定的,您又有个巴掌,到最后我不得不屈从于这个巴掌,而不是您的原则,因为您的原则我不清楚,我不认为违背了这个原则,但是只要您认为我违背了,我就是违背了,这是平等吗?

家长:嗯……好像不是。

我:好,我刚才这么提的时候,我为什么会——您刚才提到一个词语:咄咄逼人——这可能是我说话的时候我的语气不够好。

家长:哎呀,唐老师,您千万别解释,我觉得这样做就是在很真诚地交流,不用解释,因为我觉得不好回答了嘛,所以才说……

我:我知道,我说的是另外一回事,您看,其实我觉得我是在平等的,但是我觉得我在平等的时候给您造成了压力,对不对?同样,我们每个人都觉得自己是平等地对一个人,但对方也许感受到的根本不是一个平等,而是一个压力,您在强迫他去做什么,尤其是不清楚一些原则的时候,就是说需要根据自己的情况去理解的时候,那么他觉得这个原则是根本就没有,他可能会感受到的就是您生气的时候,就不好了,您不生气的时候就没问题了,也就是对方会认为我们在根据我们的情绪变化这些原则,那么平等来自于什么地方?显然就没有了,没有了平等的时候,不信任就产生了,就是无法跟您敞开啊,因为敞开会触及您的原则,我怎么知道敞开哪句话会触及到您的原则呢?所以,为了保险起见,我干脆什么都不说。其实您刚才提出来的这个原则很好,各位家长可能没有提,但是呢,每个人心里可能都有一些原则,这些原则是不可触碰的,谁触碰到它,谁就是不可原谅的,我就会给您一个惩罚,哪怕骂一句也是惩罚,那么孩子就会因为您的惩罚,不断地改变,不断地记住,不断地形成跟您的关系,那么最终呢是形成了现在我们跟孩子之间的关系,对不对?

家长:对,是这样!可是,唐老师,那怎么办呢?

我:好,如果我们希望,将来大家能够真心地交流,——上次,您也知道,我们上次讨论的时候就说,直白地真心地交流,是提高效率最好的方法,对不对?只要我在彼此瞎猜的时候,精力就耗到别的地方了。比如说,我这话能不能跟妈妈说呢,说了会不会触及她的原则呢?想想,这些原则好像——对一个孩子来说,他能了解,能把这些原则想清楚,但通常那是相当困难的,对不对?那我这个是不是触及她的原则呢?不知道,我说还是不说?说了,要么说对了,很好,说不对的话,就会是耳光,或者说是一通责备,我不说的话就没事,我还是不说好。于是隔阂就慢慢地产生。原则的制定是不是可以这样?我只是在做一点建议:这个原则不是我们来定,我们跟孩子一块儿去定,好不好?

家长:好是好,但怎么做呢?

我:我们经常觉得自己是很开放的,我这么开放的一个人,怎么会换不来实话呢?这话不能去怨别人,一定是问题在自己身上,也许这样的原则是有益处的:我说的完全可能是错的。这一点,是一个基本的平等的前提。我就是对的,那就不是平等,我就是对的,那对方就是错的了,要么就跟我的一样,要么就是错的,您告诉我咱们怎么平等?而是说,我说的也可能是错的,这才有原则。

家长:嗯,有道理。

我:比如说我们可以跟孩子一起讨论为什么要定这个原则,如果没有这个原则会怎么样?我们去证明它,举些例子什么的,是不是这样?如果是的话,那我们大家是不是都要遵守这个原则?孩子都是懂事的,当您这么尊重他的时候,他也会尊重您的。如果他愿意,就让他签字,我要遵守这个原则,那么,这制定原则的过程本身就是平等的,而不是说,我认为您要去遵守这个,这个过程就是一个强权嘛,只因为您是妈妈,您想想还有别的理由吗?您真的代表一个真理,代表平等吗?不是,您只是因为您有巴掌,您可有打得动我,我打不了您,仅是这样,平等来自于哪儿?所以说,我们说就是平等来自于每一个当下,也就是说,您是平等的吗?如果是的话,我会感受到平等,如果您不是,您怎么说您平等,都是白扯,我根本不听,对不对?

家长:嗯,太好了!

我:那要不今天就到这里?谢谢各位的光临。

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